Вицотека

[saska075]

Се земале младите, доаѓа снаата во куќата на свекрвата и вели: „Јас дојдов и несакам да ви го реметам редот во куќава, кој си готвел нека си готви, кој си чистел нека си чисти и понатака, јас сум тука само да го забавувам вашиот син (rad)

[Bobe]

ova e eden star vic da kazam ili vistina ne znam....ama lezi vistina (laugh1) (laugh1) (laugh1)
'graganka'se omazila vo selo....
stanuva svekrvata sabajle I I veli:slusaj snao,ovde imame eden obicaj....ako me vidis so kitkata(cveketo)da mi e od desna strana na uvceto na glavata,da si znaes vo arnite sum......ako mi ja vidis kitkata na leva strana od glavata,begaj podaleku od mene......I I kazuvala taka redovi I obicai...
polse nekoe e vreme snaata I veli:zavrsi?
svekrvata:da
e slusaj I veli snaata:nie doma isto taka imame obicaj,jas koga si stanuvam sabajle tato me nauci da si drmnuvam po edno konjace,posle prvoto si turam vtoro konjace.....e posle tretoto bas me zabole p.....(peta (laugh1) ))...dali tebe kitkata ti e na leva ili desna strana,razbiras????? (laugh1) (laugh1) (laugh1)

[malenaD]

Еве еден виц,малку си е мрсен ама немаме гајле :)

Врашча се Зоки од работа целие напален, носи ја Мара фоф кревето и почнува да ја секса. А она гајле нема.
- Аман бе Маро кој курац ти е денеска!?
- Трети!

[Радост]

pitali crnogorca:
Sta bi voleo da budes u sledecom zivotu?
zmija odgovori Crnogorac.
Pa sto bas zmija upitaju ga.
Pa kaze to ti je zivot. Ides i ljezis

[Радост]

Како се вика бабa со кратка сукњa?
-Хорор.


Звони фиксни и јавља се татко што има три ќерке.
-Ало, ти ли си рибо моја?
-Не, овдека газда на аквариум.




Разговараат две баби:
- Внуката ќе ми се мажи!
- Убаво, а од каде е момчето?
- Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.




Од кај си ти ? - Скопје.
- Ааа Скопјанка...
Ти од кај си ? - Куманово.
- Ааа Кумановка..
А ти од кај си ? - Демир Хисар.
- Ааааа....




Гатачка му гледа на Димо на дланка.
-До 40 години нема да имаш пари. И мноогу ќе се секираш.
-А после?
После? После ќе се навикниш.



(rolll)

[malenaD]

Разговараа двујца мажи:
-Жена ми е прав ангел.
-Блазе си ти. Мојата е уште жива.

Двујца полицајци на работа решаваа крстозбор:
- Абе кажи зеленчук сос три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помалечка.

Ќерко колку са 2+2?
- 5 мамо…
Добро, барем си убава….


Бремена жена скоро ќе се пораќа. Неколку денове пред терминот и се појавува синот на дедо Господ, кои и вика:
- Ќе направа, кога Ќе се пораќаш, половин болката да оди на таткото!
После два дена во болница таткото оди да си го види бебето за прв пат…
Мајката го прашува:
- Како спиеше синоќа, кога се пораќав?
- Уфф, уште ме боли главата, ич не сам спиел!
- Што, да не те болеше нешто?
- Не бе, јас си бев арен, ама Божо комшијата имаше некаква криза, викаше цала ноќ (laugh1) (rolll) (w1)

[Радост]

Се јавил некој камен пијан во полиција
-Ало Полиција, ми ги украле воланот, мењачот и педалите од автомобилот.
-Како ти ги украле воланот, мењачот и педалите, а целиот автомобил е тука?
-Епа така ми ги украле.
-Добро ќе дојдеме за 10 минути, да го решиме случајот.
Пијаницата се јавува по 3-4 минути и вика:
-Не идете!
-Зошто да не дојдеме ?
-Абе сум седнал на задното седиште!

[Радост]

Се мажела одбојкарка и колешките 2 саати не го оставиле бидермаерот да падне на земја.

[belomorka]

otisla plavusa vo apteka i prasuva:
imate test za bremenost. aptekarkata vika ima. a plavusata ja prasuva aprasanjata teski li se?

[Happy^_^]

Прочитал некој младич дека цигарите се штетни и престанал да пуши.
Прочитал дека пиењето е штетно и престанал да пие.
Прочитал дека мрснотиите се штетни и престанал да јаде такви работи.
Прочитал дека сексот е штетен и ПРЕСТАНАЛ да чита :))))))
Ова може и малку поучно да е за тие како мене што читаат се и сешто :)