Вицотека

[Petra]

MLWl7aGGMpU
:YMAPPLAUSE: =)) =)) =))

[Sashka]

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Walmart. Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like most women - she loves to browse.

Yesterday my dear wife received the following letter from the local Walmart

Dear Mrs. Woolf,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Woolf, are listed below and are "documented by our video surveillance cameras":

1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-
minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the
women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official
voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the
employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted in management getting involved causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to reserve a bag of
chips.

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the
children shoppers they could come in if they would bring pillows and
blankets from the bedding department - to which twenty children
obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began
crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?'
Emergency Medics were called.

9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the Sports department, he
asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the Store suspiciously while loudly
humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed
through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 22: When an announcement came over the loud speaker, he assumed the fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!

15. Took a box of condoms to the checkout clerk and asked where the fitting room was.

And last, but not least:

16. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited
awhile, and then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in
here.' One of the Staff passed out.

(smile)

[Bobe]

ne znam zosto ama na kumanovski vicevi se gazam ...dijalektot li ke e....nacin na razmisluvanje...ama definitivno dokazano deka imaat neopisliva smisla za humor.BRAVO KUMANOVCI!!:))))
Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја:

-Комшо, што ќе се напиеш?

-Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе


Зборив си двоица авганистанци...

- Абе, онај моја дома да ти била опасна... Варала ме цело време, а ја да не сам знаја

Јаааа, па како гу примети дека е покварена?

Па ја ву праќам мејл дека ќе си дојду дома на одмор, ја доваѓам, она сас шваљера у кревет

Ај бе па ти, можда не е таква... Можда само не га е добила мејл


Околиска Кумановка се вози у комбе и му вика на шофера:
- Мајсторе укочи га да се скину !
Снајке скини се ти он сам ке се укочи…
- Абе како овчар си колко си безобразан…
А по што ме позна дека сам овчар по СТАП ли?

Најнова специјална књига за жене:
Како да си фату финога дечка , и што да праву после с'с тој говедо (laugh1) (laugh1) (laugh1)

[Debora]

Бобе ептен се добри, а последниот е за смеење на глас и истурање кафе. (cs)

Ова не е виц, ама убаво ме изнасмеа http://on.net.mk/razlika-megju-kuchinja-i-machki .

[srculence]

Ова ми ме мн јако (rolll) (rolll) (rolll)

Куме? како ќе се вика дете?
- Иди купи кока колу. Кое име се падне на шише, такој ќе се вика.

[srculence]

Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика:
- Синко... Па ти педер си!
- Не бе тато, принцеза сум.


Оди педер на бензиска, и си го пикнал цревото во газот. Излегува вработениот:
- Алоoo бре тоа e Dizel :!!!:
А педерот му вика:
- Мене ми e SUPER !

[Vesela]

- Еве дојдовме да ја побараме раката на ќерка ви?
-А што синот ваш нема рака?
- Има, ама го заболе веќе. (laugh1) (laugh1) (laugh1) (laugh1) (laugh1)

[merlin]

Ucitelka vo klas veli koj ke napise pesna za seksot,
Se javuva Trpe i cita,

Sekoj den stanuvam rano
odam na skolo, se vrakam doma jadam, pisuvam domasno igram so drugarite, ucam i si legnuvam,
naredniot den stanuvam rano odam na uciliste, se vrakam doma pisuvam domasno, jadam igram so drugarite, ucam...Stop, Trpe vika ucitelkata, pa kade e tuka sekskot???
Ucitelke pesnata se vika EBATI ZIVOTOT..

[merlin]

koga sme kaj kumanovci, samo nema da go pogodam akcentot..

Sretnuva kumanovec bifsata zena na drugar mu i i vika:
Kude si ma da te eba
i ona mu vika: Pu kakv mangup si, odma me ubedi (laugh1)

[srculence]

Која е разликата помеѓу сонцето и свекрвата?

- Нема разлика, ниту едното ниту другото не можеш да го гледаш.
(rad) (rad) (rad) (rad) (rad) (rad)